“Istri gue kalo nyetir kayak kilat !”
“Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?”
“Bukan, dia suka nyamber pohon !”
==========================================================
mama bilang kalo pacar pegang dada saya,bilang “DON’T”
dan kalo pegang yang bawah,bilang “STOP!”
tapi berhubung doi pegang 22nya mama bilang….
“DON’T STOP!!”
==========================================================
tu gu cu mu lu du bu ku cu cu mu lu fu ru wu u u u..
terimakasih anda telah berpartisipasi dalam program memonyongkan bibir!!
==========================================================
deMi aLLah q RiNdu kaMu
deMi aLLah q ga biSa Jauh DR kaMu
deMi aLLah q kaNgen KaMu
demi aLLah q ga bisa HiduP taNpaMu
Masya aLLah, aq saLah kiRiM T_T
==========================================================
tadi gw dapet lampu ajaib yang ada di jin, terus gw di kasih 3 permintaan
gw minta tv, dikasih hometheatre
gw minta motor dikasih mobil
tapi aneh….
waktu gw minta pembantu kok yang dikasih no hp kamu ych…
==========================================================
Seekor semut membisikkan sesuatu ke telinga gajah sampe2 gajah itu pingsan.
Ternyata semut membisikkan..
“sayang..aku hamil dan kamu bapaknya !”
==========================================================
“Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara.
Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain”
==========================================================
Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas……apa hayoo…???
Mike Tyson puasa 3 hari
==========================================================
2 ekor kucingku bernama PANTAT & MUKA. MUKA kuberi padamu & mati 1 thn kmdn. Tiap liat PANTAT aku ingat MUKA-mu. Klo ga mati..mgkn MUKA-mu uda segede PANTAT-ku.
==========================================================
Sial banget, tadi kan gw pengen telp lu dari tlp umum di pinggir jalan.
eh, kata operatornya gini “Maaf koin yang anda pakai bekas kerokan, silahkan anda membuang dakinya dahulu”
==========================================================
SAAT ITU…SAAT PERTAMA KITA BERTEMU…KITA DUDUK BERSEBRANGAN…KU PERHATIKAN KAMU MENGHAMPIRIKU & MENGULURKAN TANGAN…”MINTA SDEKAHNYA BANG”
==========================================================
“udah bolak-balik 5 kali ke toko besi, kok ga ada yang jualan pulsa, mungkin karena mau lebaran ya?”
==========================================================
MAAF !! Kami dari TELKOMLES meneliti bahwa CELANA DALAM anda miring sebelah. Tolong di luruskan karena sangat menggangu jaringan kami..!!! Terima Kasih.
==========================================================
Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO”
==========================================================
cewek : “Mas, ada pembalut bersayap gak?”
Penjual : ada! harganya 25ribu
Cewek : “kok mahal bgt mas?”
Penjual : iya itu sekalian biaya pasang mbak..
==========================================================
Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat
==========================================================
Hanya karna jodoh ditangan Tuhan, bukan berarti mantan ditangan Setan
==========================================================
Cewek : “permisi bu, beli obat nyamuk elektriknya satu”
Penjual : waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau ga?
==========================================================
“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit
==========================================================
*Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?
==========================================================
*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT”
~> “TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~> Pak’eRTeChuyungCemuwahWarGa
==========================================================
*kuntilanak nyamperin ustad*
ustadz :”Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah”
Kunti : kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali…”
==========================================================
PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG DONG PLEASE
==========================================================
Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import eropa | wangi ya? | bukan, tahan lama…
==========================================================
*Ibu Lagi ngaji*
Ibu : yasin, walquranil hakim |
Anak: “mak, sinetron putri yang ditukar udah mulai tuh”
Ibu : shodaqollahul adziim
==========================================================
*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*
==========================================================
Jd jomblo tu serba salah. Jaga jarak dibilang Sombong. Jaga image dibilang Sok Cool. Jaga komplek dibilang Satpam
